Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu
num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do
outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a
inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que conteceu. Eu tinha cabado di colocá minha
mula favorita na caminhoneti…

- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. – Só responda �
pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhoneti e tava desceno a rodovia…

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhoneti e tava desceno a Rodovia quano uma picapi travessô o sinar vermeio e bateu na minha Caminhoneti bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada protro lado. Eu tava muito ferido e não pudia me movê. Mais eu pudia ouvi a mula zurrano e grunhino e,pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o
patruero rodoviáriu chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até ondi ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 veiz bem no mei dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como osenhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!

By: Felipe Marques Gargaro

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes
sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital
mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como
água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito
repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus
olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para
casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as
mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Mande essa mensagem aos que ‘bebem socialmente’ que
você conhece.
Eu já fiz a minha parte…

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de

CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou… (os homens, pensam muito…)

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…. (os homens, pensam mesmo muito…)

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…


E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim (porque um homem, pensa muito… mas depois faz sempre asneira!)

Na aula de catecismo, o padre diz:
— Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva.

Nisso, uma das crianças interrompe:
— Não é verdade, professor.

— Como não é verdade? — pergunta o padre aborrecido.

— O meu pai diz que nós descendemos do macaco!

— Olha meu filho, os seus problemas de família não me interessam…

A melhor de todos os tempos!!!

Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio :

O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus. Chegando lá, ele pergunta:

- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro – flap, flap flap (páginas do livro de Deus)- e diz:
- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão.  E duas vezes…

Continue lendo…

A professora fala para o Joãozinho:

-Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: ‘Isso não podia ter acontecido?’

-Preservativo imperfeito, professora!