Quer saber como ganhar dinheiro???

Você tem um filho???
Você tem noção???

Tai a solução:

Como ganhar dinheiro

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de

CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou… (os homens, pensam muito…)

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…. (os homens, pensam mesmo muito…)

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…


E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Sim (porque um homem, pensa muito… mas depois faz sempre asneira!)

Bugatti de 1,7 Milhões de Dólares bate na água, acidente incrível com flagrante.

Um rapaz entrou em um banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta, nessa merda desse banco!

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoá, mas eu acho que não entendi direito!! O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?

- Vê se me ouve dessa vez caralho! Eu disse que quero abrir uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informa-lo da situação francamente desagradável! Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!

- E essa filha-da-puta, está dificultando as coisas para o senhor?

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai.

O velho disse:
-Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, voulhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.

No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
-O que você fez com a maçã?

-Fiquei com fome e a comi.

-Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã.

O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.

No dia seguinte a mesma pergunta:
-Filho, o que você fez com aquela linguiça?

-Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o leite para o senhor fazer um cappuccino.

Parece que algum Hacker (GLOBO) invadiu o site da Igreja Universal…

Eita que essa guerra das emissoras vai dar conteúdo para o site…

Na página principal foi colocado um vídeo do Bispo Edir Macedo ensinando a roubar
(Eu ja postei esse vídeo aqui)…

Segue o link do site: www.igrejauniversal.com.br
e o pront que tirei hoje (15 de agosto)…

Ai sim hein (Globo – Monopólio tudo a ver)

Pli Plim

EDIT: O site oficial da Igreja Universal é www.igrejauniversal.org.br. O site www.igrejauniversal.com.br sempre foi desta maneira, foi apenas um furo da Igreja em não ter registrado o domínio .com.br . Hehe! Mas para você ver como o assunto perdura por um bom tempo.

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava)…

Chegando lá comeram sem olhar preço.

Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta.

Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Dispara o garçom.

- Mas, meu senhor… nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.

- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! Repete o garçom ironicamente…

- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Repete o garçom, debochadamente.

Furioso com o garçom, o judeu dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher…

E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!!, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.

E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis.

Fonte: Felipe Moller